悠哉悠哉的生活

小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票。看完第一幕，舞臺上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：“還愣著干什么，我們一年以后再來看。” 女朋友哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年后再見徵信社！”

每個禮拜天，我在教堂里都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那里，仿佛是一對新婚情侶。一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多么美滿的一對，至今還是那樣沉湎于愛情之中。老婦人說：“這離婚跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。”

從前有位地主，有一傻兒子要結婚，地主怕兒子婚后不會行夫妻之道，就決定給兒子指點指點。他把兒子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，讓磨臍對準合在了一起，并對兒子說：“結婚就像這樣。” 到了新婚之夜，外勞申請兒子先把一扇磨搬到新房，又搬來另一扇，照老子的樣子將兩扇磨合在一起，并對新娘子說：“結婚就是這樣。”然后自個兒便蒙頭大睡。

一個農夫趕著他家的母豬去種豬場去配種，完畢之后，種豬場主向農夫收錢。那農夫想賴帳，對場主說：“你的離婚豬糟蹋了我的豬，你不給錢給我不說，怎么還問我要錢呢？！”

甲：我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。乙：的確可惡。你有沒有報警？甲：沒有。我當他們是瘋子徵信社，繼續彈我的琴。

有一天，我去吃麥當勞。坐我旁邊那張臺的是一對老夫婦。很奇怪，他們只叫了一個套餐，還有一個空的紙杯。老伯小心地把漢堡包分成兩半。然后開始一根一根地數炸薯條，數一根給他，數一根給她。最后每人剛好一半。接著老伯把一半的汽水，倒進那個空的紙杯里，放到他太太跟前。然后他開始吃他那一份。他太太只是坐在那兒看著他吃，雙手放在膝上。出于好心，我問他們是否愿意讓我給他們另外再買一個套餐。那樣的話，他倆就不必要破開他們那一份了。“噢，不用客氣，年輕人，”老伯說，“我們倆做了50年夫妻了。每一樣東西我們都是共同分享，不分彼此的。” 我問老太太：“那您怎徵信么不吃呢？”她說：“還沒輪到我呢。現在是他在用那副牙齒。”

女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？” 女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？” 女顧客：“大概有十幾年了。” 女店員：“那么請到樓外勞申請下廉價部去買吧。”

一位女士在一網站設計個化妝品專柜買口紅，她遲疑不定，遂問男售貨員：“這種口紅接吻會掉色嗎？”那位售貨員回答道：“要不咱們試一試！”

一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只有“行”一個字。 “你花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員建議說。 “我知道。”她回答說徵信社，同時立刻反問道：“如果我把這個行字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”

我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這么做恐怕是沒什么用。” “當然有用，”他離婚說，“只有這樣我才能看到數字。”