悠哉悠哉的生活

伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了女人徵信社數量驚人的咖啡。有個好心人曾告誡他說：「別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺！」 「你說得很對，我想它一定是慢性的。」這位年邁的哲學家說，「要不然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢。」

法官：「他在打你以前，你有沒有徵信器材設法阻止他？」 原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他 仍然狠狠地揍了我一頓。」

一對情侶漫步在花前月下。男：「還有什麼能比這中秋的外遇問題明月更美好呢？」女：「那只有『蜜月』了。」

在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚女人徵信社劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。警長向經理保證不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」

一個人給日本人商人打電話說：「我找太郎分享網頁設計先生。「 接線員說：「對不起，他上周去世了。「第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說：「我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？「那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。「

媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」胖妞：「水還沒免費法律諮詢放滿啊！」小弟：「坐下去就滿啦！」

有人很喜歡「麻辣女子徵信社粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道 菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地 問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回 答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯 菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得 紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有 禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立 刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。 　　風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小 很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐 回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說： 「很噁心是嗎？剛才我也是這樣……」

有三個男人漂流到一個孤島上。 撿到信用調查一個瓶子。打開後出來了一個魔鬼。象阿拉丁神燈一樣。那個魔鬼說：我被關閉了五百年。為了報答你們， 可以滿足你們的三個願望。 第一個男人說：「嗯，我想在非洲的海灘上摟著美女，喝著美酒。」 剛說玩「叭」的一聲就到了非洲。 第二個男人趕快說：「 我要在阿拉斯加豪賭。」說完也到了賭場。第三個男人一看好靈驗，急忙說了一句：「 他們要是在這裡商量一下多好。」剛說完「叭」的一聲那兩個男人又回來了。

一新郎婚前向同事請教挽回感情做愛之道。同事告訴他：用身體上最硬的東西去碰老婆撒尿的地方就可以了。新郎婚後去上班，腦袋上纏著繃帶。同事問怎麼回事，新郎說：「我照你教的方法去做，我身上最硬的東西就是腦袋啦，我老婆撒尿的地方就是坐便啦，我用腦袋去碰坐便，所以就成這樣子了。」

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有一次，爸爸帶小明徵信社出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：「這是泉水小溪。」他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：「這叫狗啃骨頭。」他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。」 他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：「爸爸正在喝泉水小溪。」爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！」爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。」

一個女人走進郵局，要了一張劈腿電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

媽媽問五歲小女兒:你今年想要什麼離婚生日禮物?小女兒即答:我要一盒避孕藥!母親即問:?!你要來做什麼?小女兒:我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

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既甜又年輕的女教師離婚證人生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師——她相當傾慕的人的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了……兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣著說：如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？兩次？男士迷惑地問道。是的！女老師抹著眼角的淚水，你還要來一次，不是嗎？

某高校為申辦211工程大搞〞文明劈腿校園〞 建設,規定大學生不許談戀愛,學生處的教師每晚都出動巡邏,逮捕了60多對戀愛的學生. 一天,計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲. 學生處的同志們剛想亮出逮捕證,那女生說:〞別急,我們在研究技術問題!〞 老師:〞什麼問題?〞女生:〞接口問題〞 老師:〞...〞

兒子領了成績單回家：「爸爸，你說網站設計你是和平理事會的成員？」「當然」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。」

一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢見徵信公司你向我求婚。」「你是如何表示的？」「我接受你的求婚。」

某日，偶與一位朋友於京城婚姻挽回一家餐廳進餐。打開菜牌一看，首頁上赫然寫著，本店特色菜裸體少女……88元裸體少女進樹林……108元這兩個菜名既令人想入非非，卻又百思不得其解…… 點菜時，偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員mm這兩道菜是什麼。這個mm臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答，先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜，豪氣萬丈地說，都要了！少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，倒！！一盤清炒豆芽，一盤豆芽炒韭菜。

狂賀——本人終於脫離了21年的外遇問題單身生活！！ 首先在這裡感謝我尊敬的父母，德高望重的老師們，以及我身邊所有關心我愛護我的同學和朋友…… …… …… 現進入第22年的單身生活ING……